بسم الله الرحمن الرحيم
من روائع النكت العربية - نكت تنسيم وهجاء - اجمل النكت
حمصي قالولة بكرة عيد الحب قال:شو هالورطة!!!وهاي كيف صلاتها*
محشش راح يعزي ، وبالعزاء أتاثر كثير هو طالع سأل أخو الميت
: ما في أمل يرجع؟ *
مرة بتحكي لزوجها : ليش ما بتعمل زي جارنا كل ما يطلع من البيت ببوس مرته
؟حكالها : فكرك بتوافق *
*V أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي *
**
*حمصي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد ,أخر شي اجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز ..
.*
**
قطيع ذئاب هاربين من حماصنة، سألو حمار: ليش هارب معنا؟؟؟
قال: شو بدو يقنع الحماصنة اني حمار *
*V مرة حموي
طخ واحد حمصي .. سألوه الشرطة شو اسمك ... بقول : ما بدي افتخر سجل فاعل خير *
*V واحد خالص قتل ولده ولما سألوه ليش ؟قال عصفور في الجنة ولاحمار في الارض *
نذل بيصب قهوه لوالده . قال له شو اخر اخبار النذاله قال النذل : نص القهوه ديتول .*
*V دخل حرامي على بنك وقال ..الكل منبطحاً، فكلهم رفعوا إيدهم إلا واحد
قاعد عم يضحك فقال الحرامي يخرب بيتك ليش عم تضحك ..قال انت أصلك حمصي...صح؟
قال الحرامي: آه كيف عرفت..قال لأنه هذا بنك دم *
مالفرق بين الحبل القصير والتنورة القصيرة ؟ الحبل القصير بيجر حمار واحد اما التنورة القصيرة بتجر (100) حمار *
خمسة شياطين مجتمعين على حمصي واحد بوسوس اله والاربعة الباقين بفهموا شو بدو يتوسوسلوا
*أصلع قالولوا لو بدك شعرك يطلع خلي زوجتك تبصق في وجهك , قال : لو هالحكي صحيح كان شعري صار موكيت *
ليش اهل حمص بيصوموا اكثر من (30) يوم ؟على شان زاد عندهم شوية قطايف
--------------------------------
وقف الــــــــهوى حيث أنتِ فليـــــــس لي مـــــتأخرٌ عنه ولا مـــــتقدمُ
أشبهتي أعدائي فصرتُ أُحبهم إذ كـــــــان حــــــــظي منكي حظي منهم
قد جئت لتأخذني يا ولدي..جئت لتدلني على الطريق المؤديه الى الساحل..ها أنذا يا ولدي فسر أمامي لنذهب من هذا الكهف المظلم ..
مال العروبة ِ تبدو مثل أرملة ٍ ..أليس في كتب التاريخ أفراح !
محشش سأل سكران هالشارع وين يروح قاله من عرفته ما تحرك من مكانه
واحد سالوه شو رايك بالاتيكيت قال اظن ان السيراميك افضل
محشش سال محشش اسامي خوانك قال المحشش كلهم خالد الا فهد اسمه سعيد
دكتور يقول لبدوي:
تخفيف الوزن يحتاج عزيمة!
البدوي : سمَ وأنـا عمّك ... باكر عشاك عندي!
ولد يسأل أبوه :
بابا شو الفرق بين ( القضاء و القدر ) و ( المصيبة )
قال الأب :
لو رحنا البحر نسبح وغرقت امّك ، هذا ( قضاء و قدر) ما نعترض عليه!
لكن ( المصيبة ) لو طلعت امّك تعرف تسبح !!!
واحد فاز بمليون ريال
راح يخبر زوجته ،
زوجته ماتت من الفرحة
قال : سبحان الله ،
الخير لما يجي ، يجي كلّه مرّة واحدة
محشش بقرا صفحة الوفيات، بحكي يا رب ما يكون اسمي معهم
في وحدة حبت تفرح زوجها يوم العرس قالت له انا حامل
الطبيب: متى تفقد شهيتك؟
الطفيلي : بعد الأكل مباشرة
واحد راح يخطب وحده قدمتله شاي فيه كيس ليبتون
قال : من هلأ بلشنا حجابات
حمصي فتح شركه اتصالات . وحط تسعيره:
1 - من حمصي الى حمصي الدقيقه ليره
2 - من حمصي لسوري الدقيقه ليره ونص
3 - من حمصي لحلبي لا يمكن الاتصال به
في ندل عينوه مدير علىالمعاقين حط اول يوم مسابقت قفزالحواجز
واحد اول مرة بيحكي مع بنت
بقلها : يا الله شو انه صوتك baby face
هاي ، كول مي بليز
حمصي باعت مسج لواحد موبايلو ما بيستقبل عربي
حمصي سألوه شو أغرب شيء شفته في الخليج ؟
قال أسماء الأنبياء عندهم !!!!!!!!!!!!!!!
نبي نروح - نبي نجي - نبي نطلع - نبي نقعد - نبي
هندي مات
سألوه وين تحب تروح للجنة ولا للنار
قال لهم ما في دبي؟
بدوي قال لصحابو علمني اغازل...قال له:البنات لازم تاخذهم بالسياسه.
قام ولحق وحده وقالها: ياحلوه شخبار كوفي عنان..!
واحد في عزا زوجته ساله صديقه:كيف ماتت؟قال نطحها ثور
.قال وكل هالناس يلي عندك يعزونك فيها...قال لا.كلهم بدون يشترون الثور.
واحد صعيديسأل البائع : عندك تلفزيونات ملونة ، قلو البائع فيي
قال له الصعيدي عاوز واحد أزرق.
واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله لكشو عم تعمل
هلق بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها.
كان في واحد حمصي بالقهوة قال للكرسون جبلي واحد قهوة وسط >واتنين هجوم
· واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له : اشبن
اذنيك قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين
السماعة و بين المكواة قال الأول هاي الاذن الاولى و التانية ليش ..
قال الاول : شو بعمل رجع اتصل مرة تانية
· بدوي بيقول لمرتو في عنا لبن قالتلو اية قال لها في عنا عسل
قالتلو اية قال لها في عنا تمر قالتلو اية .. قالها قومي عمليلنا بيتزا.
وحدة قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو : بذمتك .. لا تقول لأمي خليها مفاجئة
عربي قالو له في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو
لتطور هو أحنا كل 9 أشهر بينولد واحد
سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي : "ماذا تريد أن تصبح في
المستقبل؟" أجاب الطالب : "كم أتمنى أن أصبح خبيراً روسيا
· مرة في واحد بدوي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي
حلل قلوا الدكتور أكل شي .. الحمصي قله يا دكتور شوا جاي جربك.
متزوج ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك
عليي تسوى عشرين حمار
سأل المعلم تلاميذه : ما هي أخوات ان ؟ قال احد التلاميذ : إن - أن - لعل - ليت - كيت .
قال المعلم مستغربا : ومن أين كيت هذه ؟
التلميذ : من اخوات ان ولكن من أم أخرى
واحد بدوي نزل هو وامة المدينة امة شافت السيارت قالتلة يا ولد السيارت بتمشي من غير حمار قلها اسكتي يا امة هذا التطور.. الحمار من جوة
مره واحد اتصل وقال هوني زيتوني قال الثاني لا هوني مكدوسي قال الأول عفوا يمكن غلطان بالقطرميز
بدوي نزل عالشام مع زوجته ,دخلوا السينما فوجدوا الأنوار مطفأة , قال لزوجته يالله عالبيت الجماعة بدهم يناموا
قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم ! الأم : كيف ؟ الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم الصغير ابتلع ليرة
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟ قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الام كان اسرعتي قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي
كان في واحد قاعد بالقهوة ، فشاف جنازتين ماشيين ورا بعض وفيهن بيجي شي 1000 بني آدم .
و شاف قدام الجنازتين واحد ماشي ومعو كلب فاستغرب واشتغل الفسفس، وصار بدو يعرف شو الترتيب!!
قام راح للزلمة وقلو:
بعرف أنو وقت عصيب عليك, بس أنا بحياتي ماشفت جنازة بهالعدد الرهيب، وغير هيك حضرتك متقدم الكل ومعك كلب!!
ممكن أعرف جنازة مين؟
قالو الزلمة: أول تابوت فيه مرتي .. كلبي هاد هجم عليها و قتلها
فسألو: طب والتاني!!
قلو: حماتي ... كانت عم تحاول تساعد مرتي ، و كمان كلبي هجم عليها وقتلها
فصفن هالرجال شوي ورجع سألو: في مجال تعيرني كلبك؟
قلو الزلمة: صف مع الشباب
واحد سأل حمصي قلة شلون برمضان إن شالله ما عم تعطش
قلو الحمدلله بس لولا الوضوء كنت متت من العطش
فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) بدو ( يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير
فيه حمصي حافر حفره وقاعد فيها ليش ؟؟؟ يفكر بعمق
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
مدرس علوم يشرح لمحششين قال لهم يعيش السمك في الماء قالو يعيش يعيش يعيش
اطباء بدهن يختبرو مجانين ليقيمو حالتهن فرسمو باب على السبورة وقالولهن اطلعو فكل المجانين بلشو ضرب بلباب اللي على السبورة إلا واحد. فقرر الطبيب انو هاد قد شفي . أجو سألوه ليش ماتعمل متل رفقاتك فقلون لشو اذا المفتاح معي
في تنين مساطيل تخانقو في الطياره لانو واحد منن بقول للشفير صف عاى اليمين
محشش طلق مرته قامت تلم اغراضها
قالها: هااا .. بشوفك زعلتي..............................
صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق
فقال السوّاق إي أنت بس تآلمت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي
ـ غبي واقف مع دودة تحت الشمس ليش؟
الطبيب قال له اجلس تحت الشمس دقائق معدودة
محشش واقف بسيارتو على اشارة المرور و السيارات ورا عم بتزمرلو قام اجا الشرطي و قالو : شو عم تستنا يلا قطاع قام رد المحشش: روح فت ما بيناتنا
مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يابسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفز ياجميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء
ليش الحماصنة بيكتبو على نمرة سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟ قال لأنو بيكتبو بالشام : جيش أو شرطة ؟؟
مسطول يسال مسطول ثاني يقله متى ييجي يوم السبت فقال المسطول الثاني والله يمكن الاحد او الاثنين
في محشش راح يخطب قالولة ترى البنت تدرس قال طيب اجي بالفرصة
واحد بود يروح شارع الستين راح لشارع الثلاثين مرتين ورجع
محشش ماسك ثلجة يقول أموت وأعرف من أي خرم تنقط هذي
غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 راح جاب 17 واحد
غبي اشترى سماعات للمسجل رجعهم تاني يوم ليش؟؟؟ التنتين بغنوا نفس الأغنية
غبي أول مرة يشوف جسر قال يخلف على الحكومة رافعة الشارع عن الأولاد
مسطول ليلة عرسه مالقى موضوع بيحكي فيه قال لزوجته:ابوكي بيعرف انك هون
أثنين سكرانين انقلبوا بالسياره واحد قال أظن قلبنا رد الثاني بدينا نوسوس
وحده اتهمت بدوي انه مغازلها بالمسجات.. يوم جابوه قال: أبدن هذا ماهو خطي
بخيل سوى مرق لحم
لأهله قالوا: بس مافي لحم
رد: يعني شاي الوزةفيه وزة !!
غبي فحص نظره وطلع6/6
قال:والله الدكتور
لخبطني ولا كنت جبت اكثر من هيك
